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   今天聽森林小學朱台翔校長演講，真是獲益良多and感受深刻，不說我的眼淚常在朱朱校長分享的時候撲漱漱的流下，更覺得自己很幸運的，在進入婚姻生活及家庭生活前可以聽見這些分享，而且要不斷的將這樣的精神，不單單在未來落實在小孩中，更要現在就落實在周遭的旁人、同事、家人、配偶…
 
    今天的題目是『教出會思考的小孩』，小孩子要會思考，首先他們要有信心，而他們的信心是建立在勇氣上，而小孩的勇氣來源，在於家長如何對待他們的小孩。


    其中朱朱講了很多例子，有小孩是那種從小到大都很乖，永遠都滿足家長及老師的期待，那並不代表他們沒有問題，有的時候他們是壓抑，等到問題報發的時候，家長和小孩都會付出很大的代價，但是，來不來得及挽回？永遠來得及….
 
    有小孩是那種小時候就叛逆、過動（有可能是基因的問題）、愛抗爭，會有這樣的反應的小孩，也是因為來自於他們裡面的情感沒有被滿足…
 
    所以朱朱鼓勵我們
   
不要責怪、不要打罵、不要批評、不要指責、不能嘲諷、不能亂開玩笑（基於疼愛的玩笑都不行）、不要在別人面前說小孩的不是
 
    而要做到這些不要的前提就是”不要使用命令句”
 
    當然在講這些結論的時候，他舉了很多的例子，例如玩笑有可能會讓孩子自卑、退縮等等…
 
   也告訴我們當我們很想要說命令句的時候
      趕快
1.    先微笑10秒鐘再說話

2.    利用談話與話題，轉移孩子注意力，達到我們希望孩子去做或不去做的事情

3.    家裏不要有規矩
 
    在講規矩這方面，朱朱舉例了以色列的幼兒教育（在以色列的人口數如此少的情況下，他們的諾貝爾人數比例卻很高），有位老師到那邊去實習的時候，在面對他們（2～3歲的小孩）吃飯的時候，最為頭痛，因為那邊的小孩吃東西，老師不會去協助，小孩子甚至會用手吃，弄到頭、手、腳、地板全都髒兮兮….，等到吃完之後，老師再來整理每個小孩子，幫他們洗手洗腳再來洗地板。因為以色列的人研究發現，對於小孩的強迫進食有可能造成他們日後暴力行為的可能之一。
   
而且他還提到了『家庭會傷人』這本書…，也是再次講到說家庭不要有這麼多規矩。孩子成熟之後的學習才是有價值與意義的，而大人負責的是讓孩子成熟。
 
    我們可以讓孩子瞭解事情的真相，不要認為小孩還小聽不懂，就簡化答案，幫小孩篩選答案，讓孩子明白，孩子會用他們自己的語言來解讀跟認識這世界，沒有脅迫的手段是不會傷害小孩子的。

我們跟孩子講話的神情、態度與在乎，孩子是明白的、是瞭解的，不管是發生什麼問題的孩子，媽媽的包容與接納、父母親之間的沒有敵意，把小孩當作babe疼愛，那種愛是可以流出蜜來的愛，欣賞的神情與眼光，言語與身體（擁抱），是可以讓孩子因為內心得著滿滿的愛，而改變外在的行為的!!!
 
   永遠沒有來不及，我們要把小孩當作大人來尊重，當作小babe來呵護來疼愛。
 
    而朱朱也提到一個國外的實驗，樣本數很大，所以做了兩個課題一個是介入輔導（例如才藝、課後輔導）對於孩子未來成就是否有影響，在開始的時候的卻有5～10％的影響，可是等到時間拉長，對於未來的影響只剩下3％；但是另一個是媽媽的EQ對於孩子未來成就是否有影響，媽媽EQ比較好的小孩成就差異性超過了15％。

所以朱朱說，媽媽好好疼小孩，爸爸好好疼媽媽，ㄎㄎ就不用補習啦….
 
    還有提到與自己父母跟公婆之間的，不過他沒有很多的著墨在這邊，就是點到為止的提醒我們，疼小孩疼了10次，要挪出1/10疼先生，挪出1/10疼父母、公婆

爾後很多媽媽都提出了不同的問題，我聽朱朱回答的原則大多都是

l          3個甜蜜的話語 3個讚美 講話前先微笑
l          對待小孩必須以小孩的立場為主，而不是以自己的立場為主
l          不要被規矩綁住
l          父母可以當協助溝通的人，千萬不要當仲裁者
l          認同小孩，說出他內心的感受，讓他明白我瞭解他，這是很重要的!!
l          不要老想著機會教育、不要一直規範小孩
l          善待自己（疼自己再疼配偶（父母與公婆）及疼小孩，千萬不要到最後都沒有自己）


還有講到有兩個小孩的時候，分別跟小孩子的時間很重要，在那段時間要很明確的讓小孩知道，這是專屬於他（她）的，才不會讓小孩子心理不平衡

 


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